Ai Pedro

Aproveitei que era longa a escada que rumava ao andar mais alto de todos e pus-me a refletir o porquê de me chamarem assim de súbito à cobertura. Concluí de bate – pronto que por um bom motivo não haveria de ser, afinal, quem sobe até lá não volta mais ao térreo: ou fica na cobertura, ou então desce sem escalas para o subterrâneo.
Que incerteza! E como eu odeio ficar na expectativa de qualquer coisa, seja ela boa ou ruim. Calafrios tomavam conta do meu corpo – ou o que sobrara dele – e deixavam-me em pânico. O que será que de tão errado eu fiz pêra ter de galgar vagarosamente estes degraus incertos rumo ao infinito?
Cada pegada, cada suspiro era mais um depois de meu último. Tantas novidades nessa empreitada – eu odeio novidades, prefiro aquelas velharias de minha infância, o Batman representado por um homem de verdade junto com aqueles efeitos sonoros de super-herói de mentirinha, a casa na árvore onde eu e meus primos e primas brincávamos o dia todo de descobrir a vida em passos lânguidos e pueris, os barquinhos de papel, comer a maria-mole do botequim do Seu Zé, que vendia também sorvete italiano (quem vende sorvete italiano hoje?!) e não essas baboseiras digitais que mudam a cada dia, pão com manteiga, arroz com feijão, simplicidade, sabem? Odeio novidades. Novidades e expectativas. Definitivamente não nasci para aventuras. Em minha opinião, deveríamos ter nascido com manual de instruções, ou melhor, um roteiro, é, algo que evitasse surpresas em demasia. Surpresas não são boas, detesto-as tanto quanto as novidades e as expectativas. Vocês fazem idéia de quanto constrangimento uma surpresa pode causar? Pedidos de casamento em público são praticamente inegáveis porque a surpresa coage o parceiro-alvo do pedido. Ele fica atônito não por estar feliz, mas por não ver saída menos constrangedora para ambos que não seja um “sim” munido de um sorriso amarelo. Infelicidade, aí vamos nós! A expectativa é igualmente frustrante, afinal sempre esperamos mais do que recebemos. As pessoas se empenham mais em criar expectativas do que em oferecer algo realmente interessante. Hipocritamente chamam isso de “gerar uma aura de magia” entorno de alguma coisa. Eu chamo de propaganda enganosa ou de fábrica de decepções.
Degraus, paredes, subida, calafrio. Eu não raciocinava e por mais que sentir cansaço fosse algo do passado, eu ainda suava e muito. Suava frio, um líquido gélido, ectoplasma de meu medo, de minha ansiedade. Eu estava tão distante do mundo térreo que já não podia mais ouvir o barulho das buzinas, das sirenes das ambulâncias, dos para-médicos, das crianças chorando, do perfume das flores, não sentia mais o peso da mortalha de meu passado recente. Mas (in)felizmente também não estava próximo o suficiente do topo para ser tomado pela euforia do encontro com o chefe, o cara que criou isso tudo. Começa a pensar sobre as intenções dele ao edificar este lugar sem um elevador. Ou será que havia elevadores? Será que nosso patrão era assim tão sádico ao ponto de permitir que apenas alguns subissem sem esforço? Poderia somente ele apertar os botões do térreo, da cobertura e do sub-solo? Ou os seus mais chegados – eufemismo para bajuladores – poderiam desfrutar desse benefício. Àquela altura eu já desconfiava que houvesse câmeras por todos os lados me vigiando, ou ele não é quem tudo vê? Fazia sentido, deveriam estar lá se divertindo com minha tarefa e ansiedade, toda diretoria. Aquela escadaria era a minha via crucis, meu calvário. Eu certamente era alvo de chacotas. Aquele caracol de degraus estava me deixando tonto, eu não compreendia meus pensamentos, passava a me questionar, a me achar culpado por não chegar logo na bendita sala. Caminhar sozinho nos faz refletir, encarar o que realmente somo e nunca gostamos do que o espelho de nossos pensamentos nos revela.
Estranhamente após eu ter chegado àquela conclusão aparentemente absurda, mas filosoficamente eficaz, notei que havia chegado ao topo. Que bela porta avistei, circundada de paredes e piso branco como nuvens, toda de madeira boa e entalhada e adornada em ouro. Ela possuía a forma de harpa, com detalhes sinuosamente arredondados, algumas gravuras de querubins e no alto de seu enorme batente a inscrição J. C. o filho do dono, vice-presidente da casa, por mais incrédulo que eu fosse não podia negar o seu poder e influência. Confesso que tremi de medo. Muito embora não soubesse o porquê de eu estar ali, sentia que deveria procurar por Pedro, afinal todos sabem que é ele quem cuida de entrada do escritório do doutor J. C. e ninguém passa daquela porta em diante sem a autorização dele. Pedro era praticamente uma lenda urbana, diziam que tamanha era a confiança do Doutor J. C. nele que quando o chefe teve de partir, deixou-o como responsável pela equipe do térreo, como pedra sobre a qual o patrão edificaria sua filosofia de trabalho. Para vocês terem idéia, é ele que fica com as chaves do escritório da diretoria. Dizem que ele faz até chover! Talvez ele seja uma espécie de porteiro e ascensorista também, pois se o Pedro não gostar de ti, ele o colocará dentro do elevador que ruma ao subsolo e lá ficará para sempre. Não sei, são apenas lendas urbanas.
Uma eternidade se passou até que aquele senhor grisalho, barbudo e bem vestido em seu terno branco aparecesse com dois grandes livros nas mãos, perguntando-me quem eu era.
- Sou Henrique Gastão, ao seu dispor. Vim aqui não sei o porquê, já que sou novo e gozava de plena saúde. Mas se fui chamado, não me resta alternativa senão obedecer, ou resta?
- Não, não resta. Mas vamos ver se está na lista de espera – e abriu o livro branco.
- E então, encontrou meu nome? Caso não se lembre me chamo...
- Eu sei como se chama. Agora, por favor, fique em silêncio. Vamos ver... Herculano, Hernã, Henrique Gusmão, não está aqui não senhor. Será que houve algum engano? Talvez tenha sido chamado em hora errada ou será que o senhor está no outro livro?
Meu coração gelou. Não sou conhecedor dessas normas, contudo qualquer limítrofe saberia de antemão que quem tem o nome naquele livro, boa coisa não foi lá em baixo e, por conseguinte, não receberia frutas frescas e almofadas de ouro ou seria recebido por mil mulheres virgens na sala VIP, como acreditam alguns. Quebrar pedras no porão do mundo, aquele calor infernal, o planeta inteiro gozando maravilhas e eu e um bando de bem intencionados penando nossas mazelas sem dinheiro, sem carro, sem vida. Eu pensava em meio à palpitações no calor infernal, na putrefação do que sobrara de mim, no trabalho árduo – nunca fui de pegar no pesado, confesso. Como fiquei arrependido. Não do que fiz, pois não sabia o que fizera de tão errado, mas do que não fiz. Se fosse para viver naquele inferno, teria feito muito mais coisas por mim do que efetivamente fizera. Passaria menos tempo no bar e iria jogar tênis - sempre invejei os tenistas dando aqueles voleios com a raquete e emitindo grunhidos fantásticos. Gastaria boa parte de meu orçamento numa placa personalizada para meu carro que, obviamente seria de modelo muito melhor que aquele que enfiei poste adentro, para mostrar a todos que o Gastão aqui é – ou foi – um grande gastador. Seria original, nada de investir na bolsa de valores ou andar engravatado, afinal a evolução depende da quebra dos velhos paradigmas por pródigos geniais. Não sei, talvez eu abrisse um cabaré. Pronto, é isso, eu seria um empresário da noite, um gerente do prazer. Faria isso sem medo e sem pudores, teria poder, queimaria sem remorso o meu dinheiro ganho sem esforço. Eu seria respeitado por tudo aquilo que eu teria, as pessoas me olhariam com um brilho servil nos olhos. Este seria eu: Gastão, o magnífico!
- Aqui (no livro negro) o senhor também não está. Espere um segundo que irei no departamento da criação falar com o Sr. Divino, o Criador, para vermos como proceder.
O ar voltou aos meus pulmões. O céu enfim se abriria para mim, Gastão, o benevolente. Claro que algo de muito ruim poderia acontecer lá na saleta de mármore daquele tal Divino e meu nome poderia aparecer no livro dos renegados, porém senti que a sorte estava do meu lado, afinal o Senhor Divino é o pai do Dr. J. C. que todos sabíamos ser um exemplo de bondade .
- Almofadas de ouro, aí vou eu!
Foi quando Pedro voltou dizendo:
- Houve um terrível engano, vossa senhoria terá de voltar para as ruas e fazer por merecer para ser convocado à sala do doutor J. C. ou ser encaminhado ao porão. Sinto muito, mas não foi dessa vez. Volte e continue seu trabalho de onde parou.
Virou-se e partiu sublime, sem dar mais nenhuma palavra. Confesso que para um homem lendário, ele era monossilábico demais. Mas aquilo foi um pensamento vago, que logo foi tomado pela alegria de não ver meu nome no livro negro. Eu sabia que o Senhor Divino não negaria a sua fama de bondoso e me daria nova chance de fazer tudo o que sempre desejei. Eu estava explodindo, não cabia em mim, fui em direção à escadaria, pensava em desce-la pelo corrimão como uma criança feliz. Não me contive e comecei a falar sozinho como um louco enquanto a porta lentamente se fechava às minhas costas.
- Que Alegria! Verei de novo meu amigos, minha esposa e filhos, minha mãe, comerei nos melhores restaurantes, mudarei a placa do carro e tudo mais! Só que o carro está batido, minha esposa mudou-se para casa da minha sogra depois de nossa última briga, a mensalidade do colégio das crianças está atrasada, minha mãe morreu já faz tempo e não tenho muitos amigos, nem os do trabalho me restarão pois o aviso prévio termina em uma semana... Assim não dá! Pedro, eu quero entrar, abra já isso aí! Pedro, onde você está? Não me deixe aqui! Pedro? Ai Pedro...

Coisas Novas

Se depare com alguma coisa nova, qualquer coisa. O ser Humano tem medo do que é novo, por isso ele nega o interesse por coisas que desconhece e só depois que suas negativas se esgotam ele vai, sozinho, tímido, na maioria das vezes impulsionado por algum amigo, experimentar, entender, aceitar.

O Miro era desse tipo. Era, ele morreu. Gostava de ter o controle, de saber o que acontecia, quando, como e onde. Ele se planejava, jogava xadrez com a vida, era peça branca e peça preta ao mesmo tempo, agradava a todos. Era - notou no último segundo de vida foi que percebeu - um hipócrita, um politicozinho miserável. Sem dúvida ele era o friso lateral da moeda, nem cara e nem coroa.

Ele até tentou ser razoável, afirmar que aceitaria certas ações sem se queixar ou magoar. Ele se super estimou, achou que seria capaz de sugestionar-se ao ponto de acreditar em sua própria poça de lama, mergulhar nela, se sujar e pensar que era água, que estava limpo.

O coração dele fervia num ódio irracional. Irracionalidade: está dentro dele, só dele e de mais ninguém. Um abismo escuro onde ele se enfiou, criou aquilo, edificou as pareces tijolo por tijolo. Ele estava maluco! Não podia coordenar os pensamentos, não fazia diferença do bem e do mau. Não confiava. Sabia que não mataria a irracionalidade tão facilmente, já que este era um sentimento novo, contrário a tudo o que ele era - ou tentava se convencer de que era. Lá naquele abismo onde Miro jogava tudo o que lhe atormentava, seus medos, suas taras, tudo. Lá era definitivamente a Jaula do Animal, seu lado negro estava inteiramente lá, absorto. E ele caiu, afundou nas trevas que escondera. Imbecil.

Não sabe lidar com sentimentos novos? Não é desconfiança porque ele confia, não é ódio porque ele ama. O que é? O que era?

O coração palpitava o dia todo. Ele não dormiu bem aquele noite e nem na noite seguinte. Seus instinto de defesa insistia em buscar uma saída lógica para tudo aquilo, em vão. Não conseguia racionalizar, estava na irracionalidade total, um campo que não conhecia no tabuleiro, não era quadrado branco tão pouco negro. Então um outro lado se manifestou: "plante no mundo o mesmo sentimento que está atormentando-o. Veja como ele vai reagir, se lhe satisfazer, copie. caso contrário, se sentira superior com o sofrimento alheio. No mínimo terá alguém igual a você no mundo".

Não podia concordar. Fora construído racionalmente, não podia dar ouvidos àquela fúria vil que lhe falava. Seu cérebro fervia, a alma escapava do corpo. Sentimento impossível de ser retirado.

Coisas novas dão medo.

E o Miro? Ah, o Miro está morto.

A jaula do Animal

Coração de pedra, é assim que Miro se intitula. Mas como, se ele é um rapaz tão dócil, admirado por todos e que anda sempre exibindo um brilhante sorriso? Mas sabemos o que há dentro de cada um? Suas loucuras, anseios, medos e até mesmo suas perversões? Não, caro leitor, não mesmo.

Miro não tem do que reclamar e mesmo assim é amargo, "um pote de ácido coberto de açúcar de confeiteiro", era o que dizia de si próprio nas horas de agonia. Fato interessante - que ele mesmo observara - é que mesmo em seus momentos de maior felicidade, nunca se achara digno de tê-la. Preferia o altruísmo como forma de mascarar o sentimento de que "a vida era injusta por dar-lhe alegria", enumerando os motivos que cada um de seus conhecido tinham para serem felizes. Ele não tinha - segundo o próprio - nenhum. Não se referia a ser infeliz, muito pelo contrário, ele era feliz como nenhum outro fora antes, só não sabia o por que de ser, se de fato não merecia.

Talvez tudo aquilo fosse uma maneira de se motivar a conquistar várias coisas e nunca se acomodar, talvez. Miro sentia que beirava a loucura, sua casca protetora estava cada vez mais frágil. O que fizera de si? De onde vinha tanta raiva, tanto desapego?

Não sei, você não sabe, jamais saberemos. A única verdade que se pode tirar desta história (mentirosa do início ao fim) é que Miro era normal. Isso mesmo, como qualquer um de nós, que sorri à todos por quem passa porque todos sorriem para ele ou em resposta ao sorriso inicial. Fazemos as coisas por que temos que fazer, vemos todos os dias de nossas vidas nossos pais, tios, avós, amigos e colegas fazendo o que dizemos ser normal. E é nessa normalidade que se esconde a tortura, que nada mais é do que o reflexo de nossa mesquinhez reprimida, o animal vil e sanguinário que aprisionamos numa jaula e escondemos no fundo do porão, só que por não nos desprendermos totalmente do que somos, guardamos a chave.

Foi por isso que Miro morreu.

Vazio Existencial

Dizem que somos o que pensamos. Então sou um hipócrita.

Malditos valores estes que permeiam nossa vida, servem apenas para atrapalhar a nossa felicidade. Custa-me alguma coisa fechar os olhos ao que não me agrada e viver sem preocupações? Voltar para a caverna e contentar-me apenas com as sombras do mundo na parede?

Sim, meus amigos, me custa muito. É triste e sufocante quando se vê beirando a felicidade e mesmo assim às margens da loucura, é o fio de uma navalha chamada de "princípios". Alguns são capazes de tolerar holocaustos em prol de sua liberdade íntima, outros saem para abatalha em busca de paz interior.

Meu equilíbrio está distante e logo agora que eu estava tão perto...

"Não vou deixar-me enlouquecer, eu acredito nos meus ideais. Podem até machucar meu coração, que meu espírito ninguém vai conseguir quebrar".

Minha paz não será tirada de mim, meus valores são sólidos como o meu conservadorismo e eu cortaria um braço, estirparia metade de meu coração, mas não perderia minha serenidade.